Op bezoek bij Nintendo

Even een huishoudelijk mededeling en een vraag aan u. As we speak zijn Gameon en ik zelf op weg naar Nintendo om de Wii U eens in de handen te nemen. Kijken of dit nu het systeem van de toekomst is. Mocht het nou zo zijn dat u vragen heeft, dingen wil weten of vindt dat wij iets moeten doen met de Wii U (behalve laten vallen natuurlijk) dan mag u dat in de comments spammen. Ook als u echt nuttige vragen heeft natuurlijk. Zet ze in de comments en wij gaan kijken of we het voor u boven water kunnen krijgen. Roep het dan!


Vorig artikel:
Volgende artikel:

28 reacties op “Op bezoek bij Nintendo”

  1. tegen de muur aangooien?

  2. Hoe gaat gameplay werken met 2 GamePad tablets? (Is de mogelijkheid er om dat te testen?)

    Als draadloos testen mag, wat is z’n signal range?

    In hoeverre zal een 360/PS3 user zich kunnen thuis voelen in ‘t online gedeelte? (Zelfde opties/toegankelijkheid?)

  3. Heeft het aansluiten van meerdere Gamepads (indien mogelijk) invloed op de FPS van games?

    Akkarin Reply:

    Het was toch al bekend dat het aansluiten van 2 gamepads de fps halveerde? Ik kan mij herinneren dat ergens te hebben gelezen, maar te lui om de bron te zoeken.

  4. Vraag 1;
    Tik eens met een hard voorwerp op het displaytje; scheurt het?
    Vraag 1.2;
    Valt dit ook binnen de garantie?
    Vraag 1.3;
    Welke schadelijke stoffen zijn verwerkt in het schermpje, en als dit scheurt komen deze dan vrij?
    Vraag 1.5;
    Waar is vraag 1.4 gebleven, Nintendo?
    Vraag 1.6;
    In hoeverre acht Nintendo zich verantwoordelijk voor al die miljoenen vergiftigde mensen in de toekomst na het breken van het Wii U schermpje?

    Vraag 2;
    Is er rekening gehouden met het formaat van de controls, gezien alleen maar óf dikke huiswijven-worstevingers óf tengere vingertjes van 8-9 jarige meisjes aan zullen zitten?
    Vraag 2.1;
    Hoe denkt de Wii U het probleem op te lossen dat de doelgroep “Moddervette Huiswijven” verwacht dat het schermpje op de Wii U controller de penislengte, fetishes en het geschatte vermogen van de boeren van Boer Zoekt Vrouw gaat displayen als ze het op het scherm richten? En waarom is dat niet mogelijk?
    Vraag 2.2;
    Denkt Nintendo dat de doelgroep “Moddervette Huiswijven” en “Pre-puberale Bieber-bakvissen” het woord ‘kalibreren’ überhaupt begrijpen?
    Vraag 2.2.1;
    Denkt Nintendo dat die doelgroepen zin hebben om om de 7 minuten weer met hun kastje moeilijk gaan zitten zwaaien om de boel te kalibreren, terwijl beide doelgroepen al extreem veel moeite hebben om de klok van hun DVD-speler op zomer,- en wintertijd te zetten?
    Vraag 2.3;
    Wederom een vraag uit hoofde van de doelgroep “Afzichtelijk Obese Bankzittende Dropvreettokkie-vrouwen”; kan er met de Wii U controller worden stof gezogen?
    Vraag 2.3.1;
    Kan het als spiegeltje fungeren voor het opbrengen van liters make-up?
    Vraag 2.3.2;
    Als er nagelvijlsel op valt, gaat dit niet tussen de naden van de display zitten?
    Vraag 2.3.3;
    Wordt het schermpje warm genoeg om er een eitje op te bakken na 27 minuten gebruik (want ik begreep dat dat ongeveer de levensduur van een batterij is na het opladen).

    Vraag 3;
    Acht Nintendo zich verantwoordelijk voor het verval van de term “Gaming” in het algemeen, en de originele (Nintendo)community in het bijzonder?
    Vraag 3.1;
    Zo niet, waarom verkoopt het dan plastic gamemeuk met zo immens veel beperkingen dat het het best te vergelijken valt met digitaal pimpampetten met een extern schermpje?
    Vraag 3.2;
    Zo niet, waarom heeft Nintendo dan al jarenlang geen iconische games voortgebracht (Zelda, Metroid, Star Fox)?
    Vraag 3.3;
    Zo niet, waarom bedient het dan al een decennium lang niet de basis van de gamerscommunity?

    Kunnen jullie hier een beetje mee uit de voeten, heren? Kan me namelijk niet voorstellen dat fanboy gameon überhaupt een zinnige vraag heeft voor de menschen van Nintendoh, laat staan een kritische.

  5. Na hoeveel dagen mag je hem op Marktplaats zetten?

  6. als je in een auto achteruit rijdt met de snelheid van het licht, en je laat een scheet. Ruik je die dan voor je ‘m gelaten hebt?

    Svennusmax Reply:

    De afstand neus-anus dient hierin meegenomen te worden, alsook de doorgeefsnelheid van de geurreceptoren naar de frontlobale cortex en het zenuwcentrum dat verantwoordelijk is voor de geur.

    Dan wordt dus de vergelijking;
    Gµν = gµν + 8πG c4 T µν φ + 8πG c4 √ −ˆg √ −g ˆT µν

    Nou, dan laat het antwoord zich dus wel raden….

    Zwijneveld Reply:

    nee.

    Svennusmax Reply:

    Als je een IQ zou hebben dat boven dat van een mislukte zesdegraads cloon van Maarten Koster zou uitpriemen, had je het wel geweten.

    Het verbaast me nu al regelmatig dat jij letters kunt typen op een toetsenbord waar je nog geen 3 minuten daarvoor op hebt zitten schijten. Vetnek.

    Zwijneveld Reply:

    Het antwoord op de oorspronkelijke vraag is nee.

    Svennusmax Reply:

    En dat is dus fout.

    Zwijneveld Reply:

    Nee. Het antwoord moet nee zijn.

    Juke Reply:

    Ok, maar wat nou als het een cabrio is?
    Of een auto met maar een klein dak raampje.

    Dat lijkt me meteen 2 hele nieuwe waardes op te leveren.

  7. Gaarne wel even de buttonsmash bestendigheid testen.

    Nutbag Deluxe Reply:

    Wat boeit de buttonsmash bestendigheid nou? Het gaat hier om het touchskrien!

    Akkarin Reply:

    Juist daarom. De meeste touchscreen glazen platen (bijv iphonies) die zijn met 1x vallen gebroken in 100 stukken. En na een potje Mortal Kombat wil de controller nog wel eens door de lucht vliegen. Controllers moeten wel een beetje rage bestendig zijn.

  8. Ik verwacht een kritisch en objectief verslag, dus pijnlijk rechtvaardig. Zet gameon daarom maar in een hoekje en haal hem daar weer weg als alles voorbij is. Hij mag alleen maar kijken.

  9. Nou, JJ, vertel eens. Ik durf het bijna niet te vragen, maar haal ons uit de spanning!

    Zwijneveld Reply:

    Ze zijn er voortijdig uitgetrapt omdat gameon wat goodies onder z’n trui had verstopt.

    Svennusmax Reply:

    Ik weet miljoenmiljard procent zeker dat het oordeel “KUT” is.
    En je weet dat ik gelijk heb.
    Want ik heb altijd gelijk.
    Al.
    Fucking.
    Tijd.

    Nacho_Vidal Reply:

    ALTIJD ALTIJD ALTIJD GODVERDOMME

    EN KOM DAN OP TEAMSPEAK ALS JE DURFT.

    HOMO

    Svennusmax Reply:

    Nee.
    Dit klinkt lekker uitnodigend.
    Tis goddomme pas 20:00 en jij hebt er al een 24-blikstray Schultenbräu in zitten.
    Lopende levervlek.
    Als jij kapot gaat, gist jij nog 3 jaar na in je kist, nep-Hazes.

    Zwijneveld Reply:

    Pas maar op, als je niet ophoud kom ik straks eventjes die hele teamspeak verbouwen

  10. Adem in…. adem uit… Dat, of ik kan eindelijk weer eens wat wegjungelen.

    Zwijneveld Reply:

    IK ZEG: DOEN

    Zwijneveld Reply:

    Of je blijft gewoon doorademen.

Plaats uw reactie

U moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.

Powered by JK IT